Việt Nam ví rách lại tăng thuế nhập khẩu ô tô, shit!

Một điều tôi lấy làm lạ là, ở Việt Nam, rất nhiều đứa học hết kinh tế này đến tài chính nọ mà các thầy nó không dạy cho rằng, lạm phát chính là một nguồn thu chủ yếu của mọi chính phủ, tây nó gọi hẳn là government income: thu nhập của chính phủ. Đơn giản là chính phủ chi nhiều hơn thu và do đó phải in thêm tiền giấy đưa vào lưu thông và điều này làm tiền mất giá, vậy thôi. Thế nên tôi cười mũi vào các loại bản tin thời sự, tọa đàm, phỏng vấn các nhân vật có chức quyền trên đài báo về các biện pháp kiềm chế lạm phát. Có mà kiềm chế cái củ bin, nếu như chúng mày không thắt lưng buộc bụng, chi tiêu tiết kiệm tiền thuế của lương dân.

Một loại thu nhập chủ yếu khác nữa là thuế, cái này thì dễ hiểu với tất cả mọi người. Để dễ bề cân đối thu chi thì ngoài việc giảm chi ta có thể tăng thu, phải quá rồi, toán lớp 2 đây mà. Nhưng tại sao ở VN lại cứ đi tăng thuế ô tô mãi thế?

Ông Lê Đăng Doanh có bài nói chuyện trước Bộ Chính trị rất nổi tiếng và lưu truyền rộng rãi trên Internet, liên quan đến vấn đề tôi đang nói, có mấy ý này thú vị, tuy không có gì là bất ngờ cả: Ở các nước văn minh, nguồn thu của chính phủ chủ yếu là thuế thu nhập cá nhân chứ không phải là thuế nhập khẩu như ở Việt Nam. Vì sao thế? Vì ta không thu được. Ngu dân không có ý thức, hệ thống pháp luật và năng lực hành pháp yếu kém, các cơ quan chức năng bất lực không thu được thuế hoặc thông đồng ăn chia với đối tượng chịu thuế.

Hãy đơn cử, bạn tiêu tiền của công ty để phục vụ công việc, bạn sẽ cần hóa đơn để thanh toán với công ty. Tại sao lại phải yêu cầu thêm hóa đơn trong khi đáng ra mặc nhiên khi chi tiêu bạn phải được cấp hóa đơn trong đó có ghi rõ số thuế phải nộp cho chính phủ? Vậy khi không yêu cầu hóa đơn (có thể là trả tiền khách sạn, nhà hàng, chi phí đi lại, phí dự hội thảo, tiền mua văn phòng phẩm) thì không có số thuế nào được nộp à? Có lẽ đúng như vậy, bởi đa số trường hợp khi yêu cầu hóa đơn tài chính bạn sẽ được người bán hàng thông báo rằng số tiền bạn phải thực trả sẽ phải tăng lên bằng số thuế VAT phải đóng.

Có nghĩa là, ở VN, không thu được mấy thuế. Cũng có nước không thu thuế đối với một số loại hàng hóa, đơn cử Malaysia là nước mà rất nhiều tập đoàn điện tử lớn đặt cơ sở sản xuất ở đó, và nước này không có thuế VAT đối với hàng điện tử. Kết quả là, hàng điện tử xuất khẩu của Malaysia hết sức cạnh tranh, thật đúng là thả con săn sắt bắt con cá rô.

Việt Nam thì muốn thu thuế nhưng không thu được, do đó, do cái ví rách đòi hỏi, cái gì dễ thu, như thuế nhập khẩu, là phải tăng thật cao, thật nặng để bù vào thâm hụt ngân sách. Phải quá rồi, hàng hóa qua cửa khẩu, nhất là to như cái ô tô, giấu, trốn làm sao được. Thế thì phải tăng thuế nhập khẩu ô tô.

Sử dụng ô tô thì phải đóng góp, đúng, nhưng không phải bằng cách đó. Nhẽ ra phải thu lệ phí giao thông, phí đậu, đỗ xe thật cao, vì đúng là xe ô tô chiếm nhiều diện tích đường hơn xe đạp, xe máy. Chứ còn tăng thuế như hiện nay cứ như là bế quan tỏa cảng thời nhà Nguyễn vậy, tận thu như sắp chết đói đến nơi. Nên chăng, muốn có ăn ngon thì phải canh tác, hay lam hay làm, phải động não, chứ đừng như con nhà nghèo, đào được cái củ chuối cứ đào mãi. Quẩn quanh thế, khổ quá.

Đừng nói với tôi bằng thứ tiếng Việt nhà quê đó!

Tôi đang nói với 2 đại diện của một công ty du lịch lữ hành. Kỳ nghỉ 1/5 này cả văn phòng chúng tôi sẽ đi du lịch nước ngoài, một nước đông nam Á, theo ngân sách cho phép. Sự căng thẳng trong tôi đang dâng cao, tôi nhìn hai đứa kia trừng trừng, một cái nhìn khinh bỉ. Trước mặt tôi là hai thanh niên một nam một nữ, không khó đoán chúng là những thanh niên nông thôn ra tỉnh lập nghiệp, loại người đang làm đầy ự và tắc nghẽn các thành phố lớn ở Việt Nam. Và ngôn ngữ của chúng mới thật là sự tra tấn đối với một người nói tiếng Việt chuẩn như tôi. Cái gì mà thanh niên nông thôn miền Bắc mà lại dùng những từ sau:

- Vô (vào);
- Ha (ở cuối câu, tương đương: nhé);
- Thối (trả lại tiền).

Không giấu nổi sự khó chịu, tôi hỏi thẳng thừng: Này, các em quê ở đâu mà nói thứ tiếng nửa mùa thế nhỉ?

- Dạ, bọn em quê ở Hà Tây ạ.

Tôi không lạ gì kiểu người thế này. Đàn bà thường rất khó che giấu hoặc tô vẽ nguồn gốc của mình, nơi cô ta sinh ra, cái gia đình mà trong đó cô ta được nuôi dạy. Đàn ông thì khác, trong thời gian ngắn có thể tạo ra một cái vỏ bọc hoàn hảo và trở nên hào hoa lịch lãm như ai nhưng đáng sợ là, vỏ bọc bên ngoài càng giống thật, con người bên trong càng đê tiện và nguy hiểm.

Những người này cố biến mình thành một cái gì đó mà chính mình cũng không hiểu nó là cái gì, thực ra, đáng thương hơn là đáng giận. Nhưng tôi phải nói với chúng là:

- Đừng nói với tôi bằng thứ tiếng Việt nhà quê đó!

Ha ha, vịnh Hạ Long ra khỏi danh sách đề cử của www.new7wonders.com rồi!

Chả giấu gì, em các bác thuộc nhóm công dân Việt Nam ưu tú, đi đây đi đó nước ngoài nước trong cả đi chơi lẫn đi làm thì cứ gọi là kha khá, dễ có đến gần 2 chục nước. Ấy tức là, so với đại đa số bà con ở xứ sở Việt Nam ví rách chúng ta thì cá nhân em có điều kiện lắm rồi đấy.

Thế mà, vào trang web www.new7wonders.com để xem dach sách các danh lam thắng cảnh của thế giới thì vài ngoài địa danh của Việt Nam ra thì em chả biết đéo gì về các danh thắng khác cả. Ưu tú như em mà còn thế, thử hỏi bà con dân ngu cu đen biết cặc gì mà bình chọn.

Em rất buồn lòng khi bằng cách nào đó đã có lúc có đến 3 địa danh của Việt Nam dẫn đầu trong danh sách đề cử. Cũng bằng cách hèn hạ này mà hoa hậu Việt Nam 2006 Mai Phương Thúy chui vào đến vòng 1/17 của cuộc thi hoa hậu thế giới. Em có viết về việc này ở đây.

Mai Phương Thúy, hay vịnh Hạ Long đối với ai đó có thể là đỉnh cao, nhưng:

Ở nhà nhất mẹ nhì con
Ra đường lắm kẻ còn giòn hơn ta

Thế mà còn tổ chức cổ vũ hướng dẫn bình chọn này nọ ở quy mô tầm cỡ quốc gia. Em cho rằng những hành động này thể hiện trình độ nhận thức ở mức độ thấp nhất: Tôi không nhận thức được rằng tôi không biết. Ngôn từ dân gian gọi là rất ngu.

Hoặc giả là hèn hạ bất công. Như em viết ở đây.

Enough said, xin trình bày vài cái ảnh của Mai Phương Thúy, người đẹp nhất Việt Nam ví rách, và một người mẫu không tên tuổi của nước ngoài.

Value Engineering là cái đéo gì...

...mà trừ bạn Râu ra còn lại gần 300 người trong hội trường với trình độ ít nhất là kỹ sư học tại Việt Nam, trong đó ít nhất có 2 tiến sỹ khoa học kỹ thuật đương làm nhiệm vụ facilitator (thông ngôn và dẫn chương trình) chả hiểu giề, và vì thế mà tiến sỹ Toàn dịch là:

Giá trị công nghệ,

còn tiến sỹ Thành không đồng ý với cách dịch ấy, anh sửa là:

Công nghệ định giá.

Làm cho phần còn lại của hội trường trừ bạn Râu, và hai anh (tất nhiên rồi), cứ ớ mẹ nó ra như là con dâu ăn vụng bánh đúc ở dưới bếp bị mẹ chồng bóp cổ nặn ra vậy.

Kiểu này khi nói đến Sanitation Engineering (cái này VN có đào tạo) thì chắc anh Toàn sẽ dịch là Vệ sinh Công nghệ, còn khi nói đến Fire Engineering (cái này không được giảng dậy ở VN) thì anh Thành sẽ dịch là Công nghệ đốt lửa còn anh Toàn sẽ dịch là Đốt công nghệ làm cho đám đông sẽ đần thối cả ra vì có thể đốt giấy đốt lá đốt nhà chứ công nghệ là một thứ trừu tượng đốt thế nào được.

Thế mới biết, chỉ có thể biết nhiều hay ít, khó có thể biết cho đủ. Có tiền tấn chưa chắc biết mua Glenfiddich về uống, có bằng tiến sỹ hoàn toàn không đồng nghĩa với không ngu, "nói tiếng Anh", với lại "nói một ít tiếng Anh", nó là khác cbn nhau.

Stupidity Unlimited: Xin chào quý vị khán giả, kính chào anh Tuấn Tú, con bà các chú Vê Tê Vê Ba!

Vê Tê Vê (VTV - Đài truyền hình Quốc gia Việt Nam) mà đặc biệt là Vê Tê Vê Ba (VTV3) vốn nổi tiếng là ngu và lố. Có thể kể ra những việc như kênh này tuyển một thằng bình luận viên bóng đá tên là thằng Biên Cương nói giọng địa phương (mà nói trắng ra là giọng nhà quê) khiến cho dân tình vừa xem bóng vừa tức anh ách, rồi thì vụ kiện đài VTC vụ truyền hình hoa hậu hoàn vũ 2006, rồi gần đây nhất là vụ chia tay Vàng Anh trên truyền hình không khác gì ỉa vào mặt người xem cả nước. Gì chứ, mấy thằng VTV này anh đi máy bay nhiều anh gặp suốt, mấy thể loại như Trần Bình Minh Lê Bình Kiều Chinh Tuấn Anh (thể thao) gặp trong lúc xếp hàng ở sân bay hay lúc ngồi chờ trong Business lounge mặt mũi cứ gọi là vênh váo như bánh đa, đúng là loại nhược tiểu thì mới có cái tác phong nhà quê ra tỉnh rồi lại về quê như thế.

Hôm chủ nhật 16/3 vừa rồi anh ngồi rỗi ở nhà vô tình xem phải chương trình "Chiếc nón kỳ diệu" của VTV3 (ở nước ngoài nó gọi là Wheel of fortune, Đức gọi là Glueckrad thì cũng thế thôi), xem đúng lúc mở đầu nhân vật Maika (đây là một tối tạo cải biên rất ngu của VTV3) chào mở đầu chương trình, nguyên văn như sau:

- Xin chào quý vị khán giả, kính chào anh Tuấn Tú!

Có lẽ, vì đây là nhân vật do VTV3 tự sáng tạo ra nên nguồn gốc có điều không rõ ràng. Có lẽ, người dẫn chương trình tên Tuấn Tú là ông nội của Maika nên con ngu này mới phải chào thành kính phân ưu đến thế.

Hoặc giả, các khán giả chỉ là cái đinh đối với VTV3, nên nó không kính chào mà chỉ xin chào thôi.

Ai đi xem trực tiếp các chương trình của VTV3 về đều kể rằng bị bắt vỗ tay theo hiệu lệnh đến nát cả tay. Chứ nhiều khi, có thấy hay gì đâu? Đấy, vừa nghe chúng nó tự giới thiệu trên truyền hình là: Vê Tê Vê Ba, tính giải trí thấm đẫm trong chất nhân văn trong từng chương trình LOL. Con bà nó, ngu thế chứ lại, ví von đần độn vô cảm đến thế là cùng.

Không biết là Maika chào thế, thì có khán giả nào chào lại thế này không nhỉ, mà thế này có được coi là chào không nhỉ:

- Con bà các chú Vê Tê Vê Ba!

Play more!

Tình hình là mới nâng cấp RAM cho con máy tính xách tay. Dù đã xách máy ra hàng định nhờ đứa bán hàng nó cắm luôn cho, song le lúc đấy lại nghĩ lại, không thể để đứa nào sướng hộ mình cái cảm giác đút 2 thanh RAM mới tinh còn thơm mùi nhà máy đánh xoạch vào cái khe rất khít dưới khoang đít cái laptop được. Thế là lại đút RAM mới mua vào túi về tự lắp lấy.

Quả thật!

Sướng!

Mình giải thích cho mấy chú thanh niên ở văn phòng thế này:

- Nâng cấp thế này, các chú bảo là thừa, anh cũng thấy là có phần đúng (nói đâu xa, tây nhiều tiền thế mà mua cái gì cứ gọi là cân đối nhu cầu đặt lên đặt xuống chán chê). Dưng cơ mà cái cơ bản là anh sướng. Đấy, có câu, một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ. Mà cười cũng chỉ là một trong những biểu hiện của sướng thôi. Các chú hút thuốc nhả tàn, ăn trầu nhả bã, cũng là thỏa mãn cái sướng, ấy gọi là cái sướng có nhiều cách khác nhau vậy.

Xem chừng các thanh niên vẫn chưa nghe ra.

Glenfiddich!

Nói về trình thưởng rượu, thì em các bác chỉ ở mức độ trên ABC một tí. Nhưng giá thử để viết một bài hay về rượu, chắc chỉ cần một buổi ngồi google để lấy thêm chi tiết rồi viết với kinh nghiệm của mình, hẳn cũng có thể tỏ ra mình thuộc loại sành rượu tầm XYZ vậy. Nhưng em không. Tây có cái phim Alfie, trong đó kể chuyện một thằng cu người Anh bảnh bao sống ở NY chuyên nghề quyến rũ đàn bà, và một lần nó được một quý bà sang trọng mời rượu để chuẩn bị truy hoan. Lẽ thường, cu cậu luôn cố tỏ ra sành điệu và hiểu biết, vậy mà khi ấy cũng đếch biết cái loại rượu mình đang được mời uống đấy là cái loại gì. Việc gì phải khổ thế, phỏng ạ?

Trước hết tán phét về rượu ta. Các cụ nhà mình cứ bảo, cứ mô tả, đại để là “cút rượu đế trong như mắt mèo”, lấy thế làm ngon lắm, em cho là bullshit. Rượu tự nấu trong dân được cất bằng phương pháp thủ công, nguyên thủy, các chất độc hại trong rượu ví dụ như al-đê-hít (gây nhức đầu) còn nguyên, vị thơm chả có mà lại đắng gắt, uống thì chóng say, mồm cảm giác lạnh, say thì nhức đầu, mệt mỏi rã rời tưởng như từng tế bào cơ bắp bị đem ra tra tấn lấy khẩu cung vậy. Còn cái thứ rượu nếp đục nhờ nhờ như nước gạo, khuyên bác nào đi ăn thịt chó thì đừng uống kẻo đi về lại lại nôn hết bao chất bổ béo ra, mà không nôn thì cơ thể các bác phải miễn cưỡng hấp thụ những chất rác rưởi trong rượu ấy, thế thôi. Ấy là rượu gạo, còn rượu sắn thì còn kinh nữa, đắng hơn, sốc hơn, độc hại hơn cứ gọi là gấp 2 lần. Chi tiết này nữa mới kinh: rượu nấu trong dân thường được cho thêm thuốc sâu vào. Điều này em rất chắc, vì họ xa nhà em ở quê thường rượu gửi ra Hà Nội bán nên em biết.

Vì rượu ta phò như thế, cho nên khi lần đầu tiên uống nhằm rượu tây, mà lại là rượu tây xịn, thì em rất sốc vì sự thơm ngon của nó. Ấy là năm chín mấy, chín hai là cùng, dân Hà Nội nói chung còn nghèo, cuộc sống đã có khá hơn thời đêm dài đen tối, nhưng để có rượu tây mà uống chắc chỉ những nhà nào cực kỳ “có điều kiện”. Ấy thế mà em được sở hữu hẳn một chai whisky hiệu Chivas Regal, lại là chai 18 years hẳn hoi nhé! Có điều, cái chai ấy chỉ to bằng lọ cồn y tế, nghĩa là chỉ có 25cl thôi, quy ra chén chắc là được 2 chén hạt mít, mà nếu so với vào bar uống thì chỉ bằng với một ly double. Ngụm đầu tiên em uống bằng cái nắp của cái chai tí hon ấy, hơi ấm thơm ngát sực lên mũi, rượu mềm như nhung lan xuống nóng ran cổ, đúng là uống đến đâu biết đến đấy. Em chỉ dám uống thêm một nắp chai (tí hon) nữa rồi cất đi, lấy làm quý lắm, lâu lâu mới lôi ra ngắm nghía và thưởng thức một hai nắp chai. Em còn nhớ rõ sự kết thúc của chai rượu, hôm ấy cả một tốp bạn bốn năm đứa đến chơi, em lôi chai rượu quý ra khoe, lại mời mỗi bạn một nắp. Trong đám bạn ấy có thằng Cường, giờ nó làm giám đốc một công ty xây dựng ở Hà Giang rồi, nhưng lúc ấy nó cầm cả chai rượu quý còn non nửa của em nó ực một cái hết sạch trong tiếng ồ ngạc nhiên và bất bình của em và mấy đứa còn lại.

(Say quá mai viết tiếp )